Как да си изберем партньор според д-р Клариса Пинкола Естес

Love Partnership Happiness Couple

Споделям една много силна извадка от една прекрасна книга! Надявам се, че ще ви допадне и ще ви замисли, точно както замисли и мен. Има много истина в тези думи, много истина. Източниците са най-отдолу. Добре дошли сте да коментирате и да споделяте под статията! Приятно четене 🙂

1. Когато избираш партньор, направи го все едно си сляпа. Затвори очи и се опитай да видиш в себе си – какво чувство ти носи този човек, има ли в него доброта, лоялност, отдаденост? Способност да е загрижен за теб? Способност да се грижи сам за себе си като независимо човешко същество? Въпреки че нашата култура отдава много по-голямо значение на това, което виждаме с очите си, за една връзка е много по-важно да видим обекта на своята любов със затворени очи. Вътре в себе си.

2. Ако има едно единствено нещо, което да различава партньора за цял живот от мимолетната връзка, то това е неговата способност да се учи. Тези, които нямат способността да се учат от опита си, да виждат света по нов начин и от различна гледна точка, които не проявяват любопитство към това какво движи света и хората – тези хора най-често са нетолерантни и затворени. Те казват: „Не, нещата не трябва да бъдат така, а инак, точно както аз смятам”. За дълготрайна връзка е по-добре да имаш до себе си човек, който е способен да се отвори.
Да, може би след това да се затвори и да се отвори отново. Но някой, който има способността да се учи и да расте.

3. Избери някой, който има желание да бъде като теб – едновременно силен и крехък. Това е едно от качествата, които почти всяка жена притежава – да бъде понякога силна, способна да се хвърли в битка за своите каузи, а в други моменти – готова да се разпадне на парчета заради нещо видимо дребно и незначително.
Силата, която жената притежава, и която връзката трябва да притежава, е тази на дървото – дори ветровете да го огъват и брулят, то е достатъчно гъвкаво, за да устои на порива им. Ще се огъва напред и назад, но няма да се пречупи. Сила и гъвкавост, еластичност, чувствителност – способност да бъдеш буден и осъзнат за това, което се случва около теб. Някои хора може да има нужда от помощ да се научат да го правят. Дълбоко в себе си много хора са вече пробудени за чувствата си, но не знаят как да ги изразят. Точно по тази причина способността да се учим е толкова важна. Другият човек може да притежава огромен потенциал, но ако не се научи да го развива, то значи няма нищо.

Flexible Tree Stable as Relationship

4. Избери някой, който когато го нараниш чувства болка и е готов да я покаже. И обратното – избери някой, който ако те нарани, ще изпита болка и съжаление. Има много начини, по които ние хората изразяваме болката си. Някои в тишина и мълчание, други с бурен драматизъм – всичко това може да бъде дразнещо за партньора. И все пак той може да разбере, че това е едно изражение на болката, която е причинил. Ако партньорът ти реагира в рамките на някакво разумно време – да кажем 24 часа – и покаже желание и воля да стигне до теб, да премине през формата, която си дала на болката си – тогава всичко може да бъде поправено.

Това, което е притеснително е ако партньорът ти те нарани, постъпи грубо или нечестно, но не покаже никаква реакция на твоята болка. Това означава или че той има сериозен проблем с чувствата (няма способност да влезе във връзка с тях) или че вече се е отказал от теб и никога няма да си позволи да се държи човешки в твоето присъствие. Много от нас минават през поредица от връзки преди да намерят човека, с който да споделят остатъка от живота си.
Случва се така, че в някакъв момент – наранени и болезнени от разрушени и провалили се връзки – ние губим представа какво означава да имаш нормална, здравословна и пълноценна връзка. Вероятността да се влюбиш в някой, който е бил наранен в любовта, е много голяма.

Изключително важно е този човек да притежава способността да показва своята болка, да вижда твоята и да проявява чувства към теб. Връзките между мъжете и жените никога не са гладки и безметежни – от време на време се появяват търкания, разногласи, външни обстоятелства, от време на време се нараняваме един друг и това не може да се избегне напълно, НО нараняването трябва да е различно. Ако някой те наранява по един и същи начин или за едно и също нещо – значи той не се учи и ще продължи да го прави.
Има хора, които са натрупали толкова много гняв срещу миналите си партньори и любими, че развиват не само способност, а и желание да нараняват новите си партньори. А би трябвало да са способни да спрат, когато видят болката на лицето на другия. Човекът, който не спира пред твоята болка не е човекът, с който е възможна дълготрайна и пълнокръвна връзка.

5. Избери някой, който има вътрешен живот. Дърворезба, рисуване, писане, религия или медитация – нещо, което да обича. Избери някой, който има свой собствен път и гледа на теб като на свой партньор и придружител в пътуването. Способността да се сливате един с друг и в същото време да оставате напълно отделни един от друг е много важна. Цикличността на връзките е такава, че в определени моменти ние се сливаме с другия, а в други моменти трябва да сме отделни.

Може да се каже, че връзката между двама души е като връв от плът, израснала от всеки един, съединяваща и двамата. Тази връв се разтяга и може да се разтяга с хиляди мили и през много месеци и години, тя се разтяга без да се къса. Това е връзката, която искаш да имаш. Връзка, в която разтягането не причинява скъсване. Връзка, в която има и сливане, и отделяне.

Invisible red thread connecting those who are destined to meet and fall in love

6. Избери някой, който има страст и влечения подобни на твоите.
Връзката е създаване на общи спомени.
Тя е като спестовна сметка – правите заедно различни неща, имате общи преживявания и така създавате психични картини, които остават в съзнанието и на двамата. Тези спомени и картини са лепилото, което държи връзката ви заедно. Във всеки един момент можете да изтеглите някой спомен от общата сметка – за да си припомните добрите времена, за да се шегувате един с друг, за да си припомните важните неща в моменти на изпитание.
А ако трудните времена дойдат и вие нямате нищо помежду си – нищо, на което да се опрете, на което сте се наслаждавали и което е било ценно за двамата – тогава как ще се справите? Трябва да има нещо хубаво и просто – като излежаването заедно в леглото, или припичането на слънчева пейка, или вечерните разходки в кваратала – нещо много просто и в същото време много силно и свързващо.

7. Избери някой, който споделя твоите ценности по отношение на децата, родителството, семейството, корените, ролите на мъжете и жените, брака, парите, религията …
Твърде идеално е да имаме общи мнения за всичко, но когато изберете някой, който споделя сходни ценности, това намалява търканията във връзката. Като минимум различията в ценностите трябва да се обсъдят и преодолеят преди двамата души да вземат решение да се посветят на връзката си. Колкото и да е важно онова окриляващо еротично преживяване, което ни привлича един към друг, точно толкова важна е и прагматичната страна на връзката. Защото ако се погрижите за прагматичното ще ви е много по-лесно да съхраните и опазите романтичното.

8. Избери някой, който е състрадателен. Който има желание и е способен да те изслуша и разбере. Ако ти си динамичен човек, а партньорът ти по-бавен и предпазлив, това може да се окаже добре за теб – той може да те научи как да намалиш темпото в подходящия момент. И обратното – ако ти си бавен и предпазлив, а до себе си имаш партньор, който е амбициозен и отворен към света – тогава той ще ти помогне да преодолееш своите задръжки и самият ти да станеш по-отворен и ескпанзивен.

С времето във връзката се изграждат ритъм и хармония. По мои наблюдения (на Клариса Пинкола Естес) в една връзка или брак изминават поне 8 или 9 години докато ритъмът се изглади напълно. Отнема време, да. Да сътвориш чудо. Не чудото на „оставането заедно”, а чудото на онази велика сила в центъра на връзката между двама души – някои я наричат божествена Любов.

 

Източник: Книгата  „Бягащата с вълци“, Клариса Пинкола Естес
И сайтът myvelikoturnovo.com

Ако статията ви е харесала и я смятате за полезна, моля споделете я, за да достигне информацията до повече хора. Благодаря! 🙂

СВЪРЗАНИ СТАТИИ:

–> „3 причини, поради които не можете да превъзмогнете бившия си“

–> „За вниманието и свързването“

–> „7-те стадия на Любовта според Ведите“

–> „Ошо говори за сексуалната творческа енергия, медитацията, Любовта и брака“

Love connection via Anahata chakra

5 мнения по „Как да си изберем партньор според д-р Клариса Пинкола Естес

  1. Бе то избираш, избираш, но като дойде сляпата неделя, всички намерения и принципи отиват на кино. Такива книжки има много и от други автори/ки написани. Но когато срещнеш човека, който ти е определен, последното, което ти идва наум, е да го чекваш по списъци. Говоря от личен опит.
    Моят съвет към онези, които не са срещнали още определения им човек, е да не се притесняват или прибързват. Когато и ако дойде човекът, душата им непременно ще го познае. Всичко винаги се нарежда така, както трябва да бъде, защото ти вече си избрал и уговорил всички подробности на съвместния си живот с дадения човек още преди раждането си. В този смисъл подобни книжки са излишни.

    • Ще си позволя коментар тъй като конкретно тази книга ( не знам дали има други преведени) на Клариса Пинкола Естес съм я чела, части от нея многократно. Това което разбрах от книгата е именно това което и ти казваш – силата и знанието и мъдростта е в нас, носим я наследена в нас, просто не винаги се вслушваме в нея, защото понякога нещата които ни казва не ни харесват.
      Книгите помагат, не всички може би но правилната книга в правилния момент е като разговор с точния човек.

  2. Много важно е според мен е, преди да поискаме партньорът ни да бъде такъв какъвто е описан горе… да си зададем въпроса : Аз била ли съм такава за миналия ми партньор, мога ли да бъдат такава с евентуално бъдещия…
    Проблемите в една връзка много пъти идват от едностранното повдигане на изисквания.
    Иначе прекрасна публикация.. замислих се 🙂

    • Да! Съгласна съм! Това важи за всичко – първо питаш себе си „Аз искам това, но аз давам ли го? Искам такова и такова отношение, но аз осигурявам ли го? Ако човекът отсреща има нужда от същото, аз достатъчна ли ще бъда?“ В една връзка винаги са двама и затова понякога е толкова трудно напасването, защото често партньорите вървят с различно темпо и са на различно ниво на осъзнаване.

  3. Замислих се. Но да, преди години, ако си бях затворила очите и си бях задала тези въпроси, отговорите сигурно щяха да са положителни. Аз го избрах с душа. Бях сигурна че ще се държим за ръка до дълбока старост.
    И да, след години се разминахме някъде. Той не е толкова отворен човек като мен, не говори за вътрешния си свят, а аз нямах 9 предварителни години да разбера всичко това.
    Може би душата ми знае защо го е избрала. Може би е трябвало да науча нещо от него, което още не съм научила. Не зная и давам ли му всичко от което има нужда ( не му знам нуждите, не зная може ли и той самия да ги формулира) но определено аз имам нужда от повече- храна за душата!!!!

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *